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2007.07.10(我在sp的日子)

這是最近很深很深的感觸
當我得用超越以往的聲調跟老爸說話開始
我的爸爸在我無法控制的情況下
逐漸逐漸老化了
外人眼中再平凡不過的爸爸
在我心目中他是一個我永遠無法超越的人
他可以以他無比的毅力在同一家公司耗上所有人生
這樣的務實這樣的知足
是個性多變興趣廣泛情緒不穩定的我所不及的
儘管如此我依舊是爸爸心中的明珠
從小我的媽媽就有著古早婦女該有的“重男“傳統
我就是在被媽媽很明顯忽略的情況下長大的
從我發現自己不被重視之後
開始過著早早出門上課晚晚回家的生活
當時我在外面得到我渴望擁有的關心
卻是從那些跟我沒有血緣關係的打工夥伴那兒來的
最後甚至不顧爸爸的反對堅持搬出去自己生活
總是一段時間後又搬回家住
就這樣來回搬了幾次
試著和我的媽媽我的兄弟相處一段時間後
我又在爸爸強烈的反對與擔心的情況下
一個人離開台南去了台中流浪
去年四月回來後我努力適應在這個家的一切
雖然到現在我依然無法適應
但當我體會到自己過去的自私
讓我忽略爸爸對我的愛
我就很想緊緊抓住這些時間
陪他說說話用著我的破台語
講著他聽的懂得語言
（在這個家我是怪胎沒有人可以懂）
計畫著一段時間後又要離開家裡
這次要去的地方不再是只要搭二個鐘頭就會回到家鄉
為了要實現這個願望我現在努力著
還沒有準備好開不了口跟爸爸說這個計畫
因為我知道他又會擔心了
從小我就是在他的呵護下長大的
只是長大後被我遺忘
儘管我的媽媽到現在依舊沒變
爸爸還是盡他所能的給我溫暖
我得承認我後悔當初沒聽他的
執意去流浪想找到自己的定位
有時候長輩說的話真的有他的魔力
只是當下叛逆的我聽不進去
然而時間不可能重來
只能將小心翼翼的去使用
我得在這個時候好好當個爸爸心中的乖女兒
努力扮演好這個角色
我怕我忘記
我想我是很愛爸爸的
雖然他始終不明白我是個設計師
“設計師“是幹痲的可以吃嗎
好像是個工作不停更換的工作喔
設計師都要一直花錢嗎
或許這是他們心中的疑惑吧..

爸爸..謝謝你..給我這一切..
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